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你为什么说话那么累?

富兰克林读书俱乐部2018-09-13 21:14:10

作者:韩佳,来源:也食烟火也似仙(ID:ysyhsx),经授权发布


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生活中,我们经常有如是体验。你的话抛出去,如同拳头打在棉花垛上,说着说着自己都感觉乏力,再无继续的欲望。或者,如同空谷喊话,回荡的只有自己的声音,对面那人仿佛不存在般。又或者,本在大路并肩走着,伦家一路欢快的撒丫子跑到小路上去,剩你一人风中凌乱。那滋味,你懂的。


有人说,对话不愉快,那是你情商不够,情商高的人,对话总会使人舒服。这话,也对,也不对。没错,如果是两个情商一般高的人,思想维度匹配,尽可以把酒言欢,聊个畅快淋漓。可如果是一个高情商对一个低情商,就可能会出现只有低情商舒服,高情商隐而不发的局面。


忘记谁说过,挑选配偶的标准是:“想找一个能说说话的人” 。其实,这个标准可不低。能愉悦的说说话,需要满足多方面的条件。而这里,我们要说的,是谈话技巧之外的东西。


第一,生动有趣,离不了知识积淀。


关于某个话题,要想谈的痛快尽性,相关知识储备是不可或缺的。专业讨论自不必说,没有专业知识打底,只好闭口不言,只管带好耳朵,不然一张口便露怯,不如不说的好。日常话题,倒是可以各抒己见,但知识储备不够,纵有极高极妙的见解,难以用恰当的事例与词汇表达出来,也只是一只闷葫芦,教人觉得无趣。社会问题,讨论的前提便是对事件的了解,若是对事件本身未曾关注,对热点未曾追踪,得先去补补课,方才能跟上节奏。


第二,言之有物,思想作伴。


语言只是载体,思想才是主体。你所要表达的,首先在脑中已有系统的考虑。先是说服了自己,才能说服别人。信誓旦旦去说教,自己却没想清想透,即使说的天花乱坠,也免不了言语狂欢以后的空寂落寞。一个学霸,先是看清了题眼,列出步骤,算出答案,才能去给其他人讲解。一个武林高手,看破对方招式,才能见招拆招。一名得到高僧,先是参禅悟道,才能普惠众人,道出玄机。没有思想作支撑,看似美妙的对话禁不住考究,会让你感叹“空有一副好皮囊,腹中原来草莽。”


第三,和而不同,贵在修养。


这世界没有完全相同的两片叶子, 对同一事物有不同的见解是再正常不过的事情。因为不同,才有讨论的必要,因为碰撞,更易产生真知灼见。对话的目的,不是谁要说服谁,对话的前提,一定是真诚与坦诚。如果,一听到不同声音,就摆出一副抗拒的样子,自顾自的自圆其说,非要句句占得先锋,这样的对话恐怕难以为继。保持风度,管理好情绪,学会换位思考,沟通的渠道才能畅通。


第四,高手对决,心智的高度匹配。


对话如同下棋,是心力、智力、体力、精力的PK,只有棋逢对手,才能渐入佳境。武侠小说里面,经常有武林高手满世界寻找对手的场景。某剧对心理刻画比较到位,大意是,两大武林高手最希望出现的结局是平局。输掉,证明学艺不精,面子上挂不住;赢了,又觉得悲哀,从此再无对手,岂不凄凉。


从另一个层面来说,人生观、价值观一致,层次、水平、经验、阅历大致相似的人,更容易理解对方。一个“懂”字,要了多少人的命。终极对话高手之间的境界,应该是寡言乃至无言。一个眼神、一个字、一句话,便都懂的。何须赘言?高山流水,知音难寻。


这样看来,想要一场愉悦的对话,条件似乎很是严苛。想要一场不那么累的对话,条件便要宽松许多。所以,大可以放宽心了,能找到一个可以愉快说说话的朋友,本就是小概率事件。得之,我幸;不得,我命。


可若是,连说话都觉得很累,您说你们之间是很好的朋友,依我,便不肯信。累了,便不想说。不在一个频道,连解释都觉得没有必要。笑而不语,只是一种委婉的拒绝。久了,也就无话可说。


至于,本就不是朋友,又必然要打交道的一些人,也就随他们去吧。既然是你的路人甲,出镜也就几秒,累也是几秒钟的事。别忘了,您才是这部戏,最重要的角。


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