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赵贺:如何有效倾听并与孩子快乐地谈话

果敢时代妈妈商学院2018-08-10 06:10:46


第五期优秀听课笔记


第11篇

课程:如何有效倾听并与孩子快乐地谈话

讲师:赵贺

笔记作者:云妈

自我介绍

我是一个朝九晚五的上班族,宝宝快8个月了。孩子5个月时,在同学的推荐下加入了大V。在我看来,妈妈商学院就是一个育儿知识的大宝藏,所以我每天上下班路上都会听听大V课程、做做笔记。到现在为止,我听过了孙路弘的数感培养、周强的增强记忆力、吴敏兰的英语启蒙、海文颖的接纳力、周颖的犹太教育、吴晓辉的蒙台梭利、LULU的轻松父母养成术、马红萍的正面管教、闫虎的儿童常见疾病……,感觉受益匪浅。我觉得想通过听一节课就能把孩子教育好,是不现实的,但多听听专家的课程,必定能给自己一些启发,可以内化一些科学的育儿理念。感谢大V店提供了一个这么好的平台,感谢妈妈商学院把这么多优秀妈妈的笔记展示出来。


妈妈笔记

心得:

这节课赵贺老师主张爸爸妈妈和小朋友一起听,尤其是第一部分,因为第一部分告诉了小朋友在倾听父母时应该听什么。其实我倒觉得,第一部分主要不是讲给小朋友的,也主要是讲给我们这些既为人子女又为人父母的爸爸妈妈的。现在,我们往往对自己的孩子关怀备至,但对父母却关心不够,觉得自己的父母太唠叨了,没有与父母沟通的耐心。其实,如果我们能更用心地倾听父母,父母的晚年也会更快乐一些吧。

倾听说容易也容易,说不容易也不容易。关键要看听什么,怎么听。听别人说了什么话很容易,但听背后的东西就不容易了。听背后的东西就是要听对方内心真正的需要,需要什么温暖,需要什么帮助。

一、孩子在与父母沟通时听什么?

听父母讲话背后善意的动机

一般情况下,父母不管对孩子说什么,他们的动机和初衷都是为了孩子好,只是他们表达的方式各不相同而已。

家长都希望孩子能够好好学习,有的家长用讲道理的方式,有的家长可能会用命令的方式,有的家长会用劝导的方式,还有的家长甚至会用打骂的方式。打骂的方式虽不妥当,但不管是哪一种方式,他们的初衷还是为了孩子好。所以,孩子在倾听的时候,就只对他们背后的善意的动机起反应,不对他们的表达方式起反应。

他们的表达方式可能是来自过去几十年的经历已经固化下来的一种模式,是很难被改变的。

比如游戏卡中一个问题:“通常你会用怎样的方式去关心人?”

不同的父母会用不同的方式表达对孩子的关心,孩子在回应的时候可以说:“爸爸妈妈,我知道你们都是为了我好,你们希望我能够变得更好。”当孩子这样告诉他们的时候,他们会知道,孩子听懂了。然后孩子再表达自己内心真实的想法。

听父母的不容易

“所谓关系好就是懂得你的不容易。”

我们每个人都面临着各种各样的压力,尤其是做家长,教育小孩确实不是一件很容易的事情。虽然我们的父母并不完美,有的时候他们给予的并不一定是我们想要的,但他们从来没有停止过对我们的付出和给予,我们要体谅他们的不容易。

比如游戏卡中一个问题:“什么时候我感觉自己没有力量?”

当我们了解到父母的不容易时,我们可以对他们说:“爸爸妈妈,你们辛苦了。我知道你们为了给我提供一个更好的成长环境,付出了很多,谢谢你们对我的爱和给予。”在母亲节或者父亲节的时候,我们可以送上一个卡片,附上一段话,他们一定会感到非常欣慰。

父母需要怎样的宽心

当人内心感到郁闷,感到烦恼,感到压力,感到心里的空间变窄的时候,就需要宽心。宽心就是让心里面重新变得敞亮,变得宽慰,感到放松。

每个家长内心都会有很多的焦虑,比如希望我们能够好好学习,养成良好的习惯,健康快乐地长大,担忧我们的未来……他们焦虑的时候就会催促我们。

比如游戏卡中一个问题:“什么时候我感觉自己很焦虑?”

我们要善于帮助父母宽心。比如父母对我们玩儿游戏很焦虑,我们可以说:“爸爸妈妈,我知道你们是在为我担心。我会多注意的,请你们放心。”能够正面地表达,帮助父母宽心的时候,他们的焦虑就会减轻。

二、父母在与孩子沟通时听什么?

请每位小朋友向爸爸妈妈求证一个问题:“爸爸妈妈,我感觉自己有很多地方让你们失望了,这样的我还值得被你们爱吗?”

家长请给孩子正面的回应。

听孩子可赞赏之处


孩子的积极和动力一定是来自获得了肯定,而不是来自被批评与纠正。一个经常被否定的孩子,慢慢地可能就会自暴自弃,所以孩子的状态其实取决于父母对孩子的态度。

如果父母的关注点永远在孩子的弱点上,那么孩子可能就会永远觉得自己是一个不够好的人。 如果父母总是能够找到一些好的地方,并且及时地给予赞赏,那么孩子一定会保持一种积极的状态。

其实我们只要客观地描述事实,而不掺杂自己的情绪在里面,那么孩子是能够自我调整的。

什么叫“描述客观事实”?比如父母看到孩子在大吼大叫,或者在欺负弟弟妹妹,或者做一些让父母不舒服的事情,父母应该直接客观地描述事实:“妈妈看到你因为得不到自己想要的东西而大吼大叫的时候,妈妈心里是很不舒服的。”听到这个客观的事实之后,孩子是会有意识地自我调整的。

比如游戏卡中一个问题:“我的哪些习惯很好?哪些需要调整?”

这个时候,父母应该听到:孩子开始能够自我反省了,能够非常真诚地面对自己和客观看待自己的能力,有比较积极诚恳的愿意改进自己的态度,等等。当我们发现孩子做好的地方时,应该及时地表达出来。不要说“你真棒”,“真好啊”,“你很厉害”,只需客观地描述事实以及你看到他这样做给你的感受。对孩子自己意识到的不足,可以不提,或者简单地提:“爸爸妈妈知道你已经付出了很多努力了,我相信你早晚能够成功地克服这个弱点。”多说无益,给他空间,让他慢慢长大。

听孩子低落的自我价值感


自我价值感对一个人是非常重要的。孩子的自我价值感,来自与父母之间的互动过程。父母能够为孩子的人生做得最好的一件事情,就是维护住孩子正向的自我价值感。

如何维护?在孩子最需要我们的时候,给孩子最有力的回应和支撑。孩子自我价值感低落的时候,就是最需要爸爸妈妈给予温暖和力量的时候。

比如游戏卡中有一个问题:“我什么方面不够好?”

当孩子表达自己哪个方面不够好的时候,千万不要就事论事,不要说:“既然知道自己不够好,那就再努力点,把不好的地方改过来不就好了吗?”我们要听孩子低落的自我价值感,可以说:“妈妈觉得你很好啊。一个人是不可能尽善尽美的,现在这个方面你感觉自己还有欠缺,但是你能够做到这种程度已经很不错了。妈妈知道你为此付出了很多努力,我相信只要你不放弃,你终究可以做得很好的。”

父母要注意关注孩子在什么时候自我价值感比较低落,要懂得自我价值感是决定一个人生命状态的核心。

听孩子真正需要的帮助


例子:一个九岁小女孩经常和前桌闹矛盾,她经常跟父母讲这些事,每次讲完父母都会认真地帮她分析原因,并告诉她应该怎么做。但孩子心情并没有变好,听完父母的分析,总会觉得是自己的错,自己需要改变。其实,孩子真正需要的不是父母出谋划策,而是把自己心里的委屈说给父母,希望得到理解。

父母在帮助孩子的时候,首先应关注孩子的心理感受和他的需要,然后再问问孩子,他需要父母为他做什么。

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