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画室一女生对男模怒斥道:一会大一会小的,还TM让不人画了

连城百业联盟2018-02-12 18:39:27

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1.
生理课后,一男生将女生按倒并强吻。
事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。”
女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考。”
2.
老师:“避YUN TAO和降落伞的区别是什么?”
男生:“一个保护上头,一个保护下头。”
女生接着答道:“降落伞破了少一个人,避YUN TAO破了多一个人。”
3.
一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”
心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”
男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”
心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”
4.
老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”
老公坚定的说:“爱!”
老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
5.
婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”
主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”
新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
6.
年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!
找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”
儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”
7.
美院正在上人体课。
一女生画着画着,突然把笔扔在地上!
女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”
8.
一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。
终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。
当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”
9.
男子正在酒吧里和美女搭讪。
男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”
美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”
10.
做一个能满足女人的男人真难!
掏慢了说晚,掏出来说短;
放嘴里说软,进去了说浅;
用劲抽说喘,趴着不动说懒;
费了半天劲说还不如舔,舒服完了还说真不要脸!
11.
和老婆睡是职责所在;
和二奶睡舒适愉快;
和同窗睡是旧情作怪;
和富婆睡是捞点外快;
和小姐睡是出资援外;
和寡妇睡是雷锋精神在当代!
12.
妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”
丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”
13.
小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道:“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元!”
扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”
小姐解释道:“后~后来,教他如何使用,属于售后服务。”
14.
海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!
一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”
村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”
这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”

15.
一老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。
由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:“紫宫怎么走?”
路人瞪了一眼老外,答道:“你妈B,走到头儿。”
16.
妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!
妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”
丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
17.
酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。
男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”
朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”
男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的)
18.
甲:“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?”
乙:“我不小心把老婆的luo照发到网上去了!”
甲:“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想 你会懂的)
19.
老公在车上很无聊,于是便发短信跟老婆开玩笑:“小妞,给大爷我笑一个!”
不一会儿,老婆回复:“客官请自重,小女子卖身不卖艺!”
20.
一男子在产房外,焦急的等待临产的妻子。
过了很久,一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。
男子跑过去仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说:“我要中间的这个。”
21.
老公有了外遇后,被妻子发现!
妻子伤心地对老公说:“为什么要背叛我,难道我不如那个狐狸精吗?”
老公语重心长地说:“没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。”
22.
妻子外出讨债,几个月后却空手而归。
老公骂道:“你真无能!”
妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”
老公大喜,问道:“人呢?”
妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
23.
聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!
看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”
男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”
24.
妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海,四人幸运的漂到一个岛上。
到了岛上,发现岛上有一群壮男!这时,有一位壮男强行把妈妈捉走!
小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”壮男一脚把她踢开并说:“小孩懂什么!”
这时又有一个壮男过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”
壮男也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”
这时,眼看又有一名壮男过来,小女孩正要冲过去,奶奶一脚把小女孩踢开,并说:“小孩懂什么!”
25.
大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,把门儿开开!”
小兔子听到后,连忙去开门:“来喽!”
兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!”
大灰狼在门口感叹道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”
26.
一男生居然长了三个蛋蛋,但是他不知道自己是不是正常!
因为其不好意思问同学,于是他决定问哥哥。
第二天早上吃饭的时候,他问哥哥:“哥,要是我们俩一共长了五个蛋蛋,会不会怪啊?”
他哥哥听后,大惊失色,问其:“啊?你难道长了四个?!”
27.
一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。
有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”
其实这个成语很多人都知道,是五光十色。
但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”(这个MM的思想很邪恶!)
28.
美女正在一男子在屋内亲热,突然美女听到了丈夫回来的脚步。
美女慌忙之下,连忙打开屋内的窗户,对男子说:“快,快,从这里跳出去!!”
男子看了看窗外,用嘶哑的声音哀求道:“这可是在14楼啊!”
美女大怒道:“快跳啊!这个时候还讲什么迷信!”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题)
29.
一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”
朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”
美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的!!”

30.
男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。
男子鼓足勇气给女同事发了短信:“晚上有空吗?”
女同事收到短信后,很警惕的回了短信:“你想干吗?”
过了一会儿,女同事收到了男子发来的短信:“想!”(仔细看看会明白笑点在哪)
31.
皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!
王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”
乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!”(仔细看看会明白笑点在哪)
32.
一女子遭遇意外,其男友为了救他,献出了大量自己的血输血给她!
可是没多久,负心的女子居然要和男友分手!
男友愤怒的喊道:“想分手?那就先还清我的血!!”
女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上,骂道:“给!我会每月都分期还给你!”
33.
一男子兴奋地打的去见女网友!
快到的时候,男子从车里看到远处的女网友长的非常丑!
男子指着奇丑无比的女网友对司机说:“看到那个女的了吗?”
司机说:“看到了,在那儿停?”
男子答:“不,撞死她!!!”
34.
老总和女经理共同聚餐!
席间高兴之余,老总感叹道:“老总一般都干过经理!”
女经理听后很尴尬,连忙机灵地说:“是的,老总一般都是经理生(升)的!”
35.
药店里很多人都在排着长龙购买伟哥,一老汉排在一个年轻人的前面!
年轻人等得非常不耐烦,于是便挖苦那位老汉说:“这么大年纪了,买哥伟还有啥用?”
老汉听后,淡定的说:“年轻人,你年纪轻轻,就用伟哥,你还有什么用?!”
36.
有一个小保姆嗓门特别大!
主人叮嘱道:“今晚来的都是贵客,说话务必小声一点!”
吃完饭后,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息。
于是小保姆凑近男主人耳边轻声说:“那我先睡了啊。”
37.
母亲看着不懂事的儿子,语重心长地说:“你知道什么是幼稚吗?”
儿子坏笑地答道:“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡!”
母亲大怒,责问:“小鸡鸡??那成熟呢?!”
儿子答道:“成熟就是在画完之后,再加上一撮毛!”

38.
一美女大清早5点多就跑去锻炼,天还蒙蒙亮四处静悄悄!
忽然对面一恶男走了过来,色迷迷的问:“美女,想去干嘛啊?”
美女怕被劫财,答道:“去借钱……”
恶男大怒道:“借钱干嘛?”
美女又怕被劫色,又答:“得了性病没钱治……”
恶男听后,只得扫兴而去!
39.
一个大老板,手下一男秘书和一女秘书。
平时,几乎所有的活都是男秘书在干,女秘书则无所事事。
时间久了,男秘书对老板抱怨道:“凭什么活都让我干啊?!”
老板解释道:“你们分工不同。”
男秘书不解:“有什么不同?”
老板说:“你是办公用品。”
男秘书问:“那她呢?”
老板不耐烦的说:“床上用品!!”
40.
办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子!
男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:“我是锄禾,你是当午!”
41.
女子不解地问男友:“为什么男人有很多女友会被羡慕,而女人有很多男友就会被鄙视?!”
男友叹了口气,说道:“就好像一把钥匙能开很多锁,会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙打开,则说明锁有问题。”
42.
一男子去医院帮老婆拿体检单。
小护士对男子说:“有个和你老婆同名的单子搞混了,两张的消息都不妙,一张是脑残,一张是爱滋病!”
男子听后,大吃一惊,一时间不知所措!
护士连忙安慰道:“医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了!”

43.
一农妇辛辛苦苦种的玉米地,长得正旺!
不料,被甲家的公牛和乙家的母牛发情,在玉米地里乱窜,把玉米给糟蹋了。
农妇协商赔偿未果,遂到法院告甲乙。
法官判甲乙二人各陪一半,公牛主人甲不服,说:“我最多陪三分之一。”
法官问:“为什么?”
甲说:“乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛才两只脚踩。”(仔细看看会明白笑点在哪)
44.
一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”
女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”
女子痛苦的答道说:“苦啊!!这就是我必需非常小心的原因!”(仔细看看会明白笑点在哪)
45.
小男孩:“我想买那个卫生巾。”
服务员:“是你妈妈叫你来买的吗?”
小男孩:“不是。”
服务员:“那是你姐姐?”
小男孩:“也不是,是我自己想买!”
服务员:“你买卫生巾干什么?”
小男孩:“我看电视上说有了它又能游泳,又能滑冰,还能打球!” (可恨的卫生巾广告)
46.
一男子居然在果园里裸睡!
醒来后,男子发现一只猴子对着自己大笑。
农夫问:“你笑什么呢?”
猴子边笑边说:“头一次见香蕉和荔枝长在一起的!!”
47.
老板开会时,忘记拉裤子拉链,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!
女秘书忍不住又提醒了老总,可老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”
女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号!”(注北京区号是010 细看看会明白的 )
48.
漂亮的蒙古族女演员表演完后,导演上台接见。
导演握着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,并亲切问道:“你叫什么名字?”
女演员激动地回答道:“玛勒格碧.松首。”
49.
一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。
女友模仿广告里的声音,撒娇说:“人家是你的优乐美嘛~”
男友一听,两眼放光:“啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!”
50.
一男子做梦,梦到自己在森林里,突然天上传来一个深沉的声音:“加一还是减一?”
男的不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“加一!”

等早上起床时,他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。
大夫听他陈述后,一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你,你就说减一不就行了!”
于是他赶紧跑回家上床睡觉。
果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是:“加二还是减二?”
51.
学校正在上人体写生课,女模特摆好姿势坐在那里。
一男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势,应该调整一下!”
老师说:“怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水,大声说:“左腿应该再往左一点,右腿应该再往右一点!”(这个学生的思想好邪恶)
52.
一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。
他的同事过来关心的问:“你怎么了?”
男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”
他的同事说:“天呐,那可坏了!”
男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
53.
屠夫嫖妓被抓!被罚了4000元并开收据!
一日,屠夫的妻子发现此收据,但是只识4000元,不识“嫖妓”二字!
妻子便问屠夫:“何事罚4000元?”
屠夫犹豫一下,答道:“罚我肉中注水!”(往什么肉里注什么水)
54.
漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!
老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”
老公:“马马乎乎。”
老婆:“这鱼呢?”
老公:“将就。”
老婆:“那这豆腐呢?”
老公:“一般。”
老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”
正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
55.
小姑和大嫂对于文学都非常的精通!
一天,小姑正在看《汉书》!大嫂走近,开玩笑说:“姑娘读书心思汉。”
小姑面红耳赤,很是害羞!
第二天,小姑和大嫂外出逛街,太阳很大,大嫂忙举起手来遮阳光!
小姑走近前,小声说:“嫂嫂怕日手遮阴。”
56.
一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!
男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”
女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”
旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻!”
57.
老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!
老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!”
老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”
58.
房间里突然传来男女的争吵声!
女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!”
男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”
女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,只剩下不到一小时了!”

59.
一对男女外出旅游时,路过一座厕所,男子想进去小解一下!
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
没过一会,就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问:“这么快就搞定了?”
男子郁闷的回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
60.
修女晚上搭乘神父的车回家。
途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!
修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129条说的是什么吗?!”
神父听后,脸红的把手拿开了。
回到家,神父急忙打开圣经129条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”
神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!”
61
小龙的爸爸长年出差,家里只留下小龙和妈妈两人!.
一天,小龙的妈妈按耐不住欲火,便脱下衣服,抚摸身体对着镜子说:“我需要一个男人,我需要一个男人!”
这一幕恰巧被小龙看到,因为急着要上学,小龙没有想太多就上学去了。
小龙放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上!
小龙大吃一惊!连忙跑进自己的房间,脱光衣服学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一辆自行车,我要一辆自行车!”

62.
阿丽在逛街的时候,看到一个路人带着两个可爱的小孩。
阿丽说道:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”
路人冷漠的说:“我不知道。”
阿丽疑惑的问:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道!”
路人愤怒的说:“这两孩子不是我的!我是避孕药厂的推销员,这两孩子是客户刚退的货!”

63.
一男子夜晚在街头看到了一个性感美女!
男人调侃道:“这么晚了还在游荡,你是干啥的?”
美女回答道:“妓者!”
男人好奇的问:“哪个报社的?”
美女冷冷的说:“和男晚抱的!”
64.
某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。
经理说:“如果没穿过就给退货。”
女生说:“我保证,真的没穿过!”
经理接过内裤,瞅了片刻!从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛,问道:“这难道是根草吗?”
女生愤怒的说;难道头发就不能有自来卷吗?
65.
一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!
饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”
公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”
儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”
儿媳问道:“你身上有吗?”
公公答:“有!”
儿媳又问:“那我身上有吗?”
公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!
66.
一位女郎第一次到药房买安全套。
老板问道:“你要多大尺寸的?”
女郎想了想,张开口说:“啊~~大概是这么大吧!”( 看来这位女郎精通乐器呀‘萧’)
67.
好学的男生向渊博的女教授请教!
男生说:“请问《有容无欲,乃大则刚》是什么意思啊?”
女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”(看懂了吗 呵呵)
68.
丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?”
妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。”
丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?”
妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”
丈夫忍无可忍,发怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送给你妹吧!”
69.
哥俩躺在床上夜话。
小弟:“色情片和情色片到底有什么区别啊?”
大哥:“情色片偏重艺术。”
小弟:“那色情片呢?”
大哥:“色情片偏重技术!”
70.
有一天,公司里出现了一台性功能测试仪!
甲乙丙三人都想试试看,测试一下谁那里最厉害!
甲先把自己的放进去,机器说:“你的家庭会很幸福!”
乙也把自己的放进去,机器说:“你的家庭会很美满!”
丙也不甘示弱,把自己的也放进去!
机器报警说:“先生!请不要把牙签放进来开玩笑!”
71
村长携夫人到县上开会。
乡长问:“你怎么连老婆都带来了?”
村长说:“会议通知上要求的啊!”
乡长奇怪的问:“不会吧?我咋不知道啊!”
村长拿出通知,说:“你看看,上面明明写的日用品自带!”(‘日’用品自带)

72.
一位气质出众的美女准备接受高尔夫球训练!
教练对美女说:“你必须握紧球棒,就象握住你老公的那里一样。”
美女听从教练的指示拿过球棒,并将球击打了出去。
教练称赞说:“很好!现在请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下一组训练。”(仔细想想笑点在哪)
73.
某男隐居深山,一天,他赤裸身体裸睡在草丛中休息!
突然来了个采蘑菇的小姑娘,边采边数:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”
第五个实在拔不下来,小姑娘只好放弃离开!
但是为此,裸男感到非常的爽!于是第二天,此男依然裸睡于此!
这时,又来了一个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个...6个,7个,8个......”(仔细想想笑点在哪)
74.
唐僧西行途中,遇一女妖!
看到其非常性感漂亮,唐僧便生歹念!欲行房事!
女妖见状,惊呼:“长老!小女月经在身,恐有行房不便!”
唐僧听罢,双手合一道:“阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!”
75.
阿龙开了一部新跑车,很拉风的载着女友去飙车!
忽然,阿龙的跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了!
警察赶到现场时,很庆幸的发现,阿龙因为系了安全带,所以仍然安全的坐在驾驶座上!
但是,警察随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血!而且阿龙还大叫个不停!
警察:“别叫了!还好你系了安全带,否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去!你应该为此感到庆幸!”
阿龙哭着说:“警察大哥你别开玩笑了,难道你没看到那女人手里握着什么?!”
76.
从前有个寡妇和小女儿一起生活,寡妇家对面住了个单生汉!
每当寡妇出门时,单身汉都要把他的那家伙拿出来向寡妇示威,为此寡妇感道很气愤!
有一天寡妇带着小女儿去买菜,单身汉又故计重施!
于是,寡妇对女儿说:“你看对面门缝有条肥虫,快去把它抓住,妈妈回家拿刀把它杀死!”
于是小女儿跑去抓虫,妈妈回家拿刀!
等妈妈把刀拿来,却听她女儿说:“妈妈,不用拿刀啦!虫虫已被我捏死啦,你看他的脑浆都被我捏出来了!”(好邪恶的笑话)
77.
有一个美妇到中东的一个国家旅行!
在一家餐厅用餐时,看见有一个留着大胡子的人,没有付款就走出去了!
于是美妇便问老板:“他为何不用付帐?”
老板回答:“我们国家的警察都留大胡子,而且警察吃饭不收钱!”
于是,这位美妇就把老板带到厕所,然后掀起自己的裙子说:“嘘!其实我也是警察!卧底!”
78.
有两只蚂蚁兄弟,不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里!
哥:“弟弟,估计今晚你得要睡在山洞里了!”
弟:“好吧,那哥哥你睡哪呢?”
哥:“那我就睡在外面的草坪吧!”
就这样,过了一夜!
第二天,弟弟生气的说:“真他妈的衰,昨晚一条蛇在洞里跑来跑去,最后还对我吐口水!”
哥哥一听,大怒:“靠!我更衰,一晚上两个大石头不停的砸老子!”
79.
有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑!
可是老婆实在没有兴趣!于是老婆说:“不行啦!人家今天那个来了!”
水手很扫兴,过了一会,他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来,这时老婆说:“不行!最近天气热,火气大,痔疮的毛病又犯了!”
水手生气的打了老婆一巴掌,大怒道:“贱人!如果你敢说扁桃腺也发炎的话,我就一脚把妳踹出去。”

80.
一对男女正在亲密,女的忽然跳下床!
跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上!
女的气哼哼地骂道:“少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!”
81.
夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻子的眼色行事!
玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!
其夫不解!
妻子大怒的喊道:“我她妈要的是小鸡!”

82.
四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后,四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说:“我把他的听诊器里塞满了棉花,让他什么都听不见。”
第二个护士说:“我把他的体温计里的水银抽了出来,又画上个假的,不管给谁量体温,温度计总是显示49度。”
第三个护士说: “我比你们更狠,我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”
第四个护士听后,大喊一声“什么?”随后便晕倒了!(看不懂就表示你太单纯了)
83.
一哥们的jj不够大,一直寝食难安!
一天,这哥们看到一广告:“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大!”
哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款!
一个星期后货到,打开包装一看,“靠!一个放大镜!”
84.
三人结伴外出找小姐!
甲说:“我的12厘米”
乙说:“我的16厘米”
丙说:“我的6厘米”
妓女说:“那我要最短的。”
一会,妓女像发疯了一样跑出来,吼道:“我x他先人,那个王八蛋说的是直径!”

85.
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎愤怒地说:“我靠,大白天让我搞这事?”(自己做一下那个动作就知道笑点在哪了)
86.
有一女子进性用品商店,想买一支振动棒。
老板说:“都在上边,自己选。”
女子认真选后说:“我就要那个红色的!”
老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”(这位小姐 胃口够大的呀)
87.
酒吧里,几个兄弟在闲聊。
小李问:“跟老婆做那事的时候,最让你疯狂的是什么?”
小王愤怒的说:“她他妈一激动,把我名字叫错了!”

88.
两男人在海边游泳!
其中一人想在沙滩上裸晒,但又不好意思!
他朋友想了个办法,把他埋在沙滩里,只把小弟弟露在了外面。
这时,刚巧经过两个美女!
美女看到后大惊:“真他妈有意思,这玩意还有野生的?!”
89.
有一男职员出差,晚上在一家旅社投宿!
刚准备睡觉,电话就响了。
电话那头传来一女人声音:“有缘千里来相会,两百块钱贵不贵?”
男:“天下何处无芳草,五十块钱搞不搞?”
女:“春风难度玉门关,你最低给个一百三。”
男:“万水千山总是情,七十块钱行不行?”
90.
一个男人心情沉重的在酒吧喝酒!
服务生:“先生心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”
男人:“我是同性恋!”
服务生:“那又怎样?”
男人:“我哥哥也是同性恋!”
服务生:“啊……”
男人:“更糟的是,我弟弟也是!”
服务生:“难道你家没人喜欢女人?”
男人:“有!我妹
91.
一位太太怀孕了。
而在第9个月的时候,先生却忍不住个人的欲望,所以就强迫跟他太太亲密。
一个月后,小孩出生了,是个男生,而且是个天才!一出生就会讲话!
只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?”
医生:“不是,我是医生。”
他看到了护士,也问:“那你是不是我爸?”
护士:“不……我是护士。”
最后他看到了他的亲生父亲:“那你是我爸啰?”
先生很高兴:“对!我就是你的爸爸!”
小孩很生气的拿手指戳他老爸的头,一边骂道:“这样戳你痛不痛?痛不痛?”

92
哄女人就好像是qq升级一样!
每天至少两个小时,达到一定的天数后就可以太阳(日)了!
93
老板要加入政协了。
在填写申请表时,他看着表中的“特长”一栏,百思不解!
最后问女秘书:“特长是啥玩艺?”
女秘书回答:“特长就是身上的长处。”
老板认真想了想,工工整整地填上:“老二。”
94
一个男人去求医,女医生问其什么事?
男人说:“告诉你后不要笑!”
女医生说:“嗯!”
男人脱下裤子,其小弟弟仅有火柴棍粗细!
女医生没有忍住,爆笑不止!
男人怒道:“都肿了好几天了!你还笑!” 

95
新婚之夜,小明和妻子躺在床上,讨论彼此未来的夫妻生活…… 
小明:“亲爱的,我们彼此间应该要有个暗号,以后如果我想要的话,我就摇你的奶奶二下,如果你想要的话,你就摇我的小弟弟二下,你说怎样?”
妻子觉得这个主意很好,娇羞地说:“好呀,那就这么说定了!” 
过了一会儿,妻子又突然轻声地问:“那如果我不想要的话呢?” 
小明:“嗯,那,那你就摇我的小弟弟二百下好了!”
96
一猛男在女友的面前展示自己的肌肉!
猛男脱下衣服露出自己的二头肌,对女友说:“这相当于五十公斤炸药!”
又脱下裤子,指着大腿说:“这相当于一百公斤炸药!”
接着脱下内裤,但是还没等说话,女友便夺门狂奔,并且惊叫道:“天呐!引线这么短!”
97
公司一女职员家里装修,于是请假装修房子,可假期结束后,房子还没装修好!
女职员便写了一张请假条让同事带给经理!
经理一看,吓得两腿发软,只见假条上面写着:“房事未完,欲多请几个男的再干几天…”
98
小张买了一杆猎枪,他想为枪配上一只望远镜,于是来到了一家武器商店!
店主拿着望远镜炫耀的说:“这玩意儿挺管用的,你从这儿,可以清楚地看到我家对面山坡上的那幢房子!”
小张惊喜的说:“是吗?”随后拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来!
“你在笑什麽?”店主有些莫名其妙。
小张边看边说:“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”
店主急忙接过望远镜看去,气得浑身发抖!
店主咬牙切齿说:“如果你能把那女人的脑袋和男人的那根玩意儿嘣下来,这只望远镜就白送你啦!”说着从柜子里取出了两颗子弹!
小张接过子弹,又拿过望远镜仔细地望了望对面,突然冒出了一句话:“根据目前的情形,一颗子弹就可以满足你刚才的要求了!”
(你懂小张说的最后一句话吗?)
99
有一个乡下小伙,第一次进城,看看到街上花花绿绿的美女广告,身体就起了反应!
但是他以为自己病了,急忙来到医院,对医生说:“医生,救救我,我这个肿了。”
医生看了看,觉得很好笑,又不便说明,就对他说:“没关系,吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。
小伙吃了药,过了一会,果然好了,于是第二天又上街了。
结果又出现了昨天的情况,急忙又来到医院,可是昨天的医生不在,只有一个护士,他于是将病情向护士讲述了一遍!
护士听完,笑了笑,径直把他带进病房....
过了一会,小伙出来了,正好见到医生回来,就对他说:“你是什么医生,随便给我开了一点药就把我打发了,太不负责了,哪像这位护士小姐,连脓都给我吸出来了!”
100
一天,中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游,误入某原始部落,被土著人抓起来,要把他们吃掉。
在开膛破肚之前,部落酋长说:“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米,就把你们放了。”
这三个人大喜,立刻配合土著人测量小弟弟的长度。
美国人的拿出来一量,十厘米;中国人的拿出来一量,八厘米;这下美国人和中国人顿时傻了眼,
然后顿足捶胸,大呼必死无疑;正在这时候日本人拿出小弟弟一量,竟然正好两厘米!三人顿时欢天喜地,高呼万岁。
喜庆之后,人类的劣根性马上作怪。美国人说:“老子的小弟弟最大,功劳最大!”
中国人说:“我的小弟比你的小了一点,可没有我这八厘米也不行,凭什么你功劳最大?”
两人争吵间,日本人大喊:“你们两个别争了,要不是老子及时勃起,你们都他妈的得死!!!”
101.
儿子马上要上大学了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”
一月后,父收到账单,“打鸟费2000。”
父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”
一月后父亲又收到帐单,“打鸟费50,修枪5000!”
130
某日,上化学课时,老师谈到了许多有关“莹光”的东西,只听见台下传来一声“莹光保险套”!
老师语重心长的说:“你们以後千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...”
这时台下突然有人高喊:“完了,完了,我会得口腔癌了!”
131
劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!
大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说“请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!

132
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:
上联是:为鸡巴生,为鸡巴死,为鸡巴奋斗一辈子;
下联为:吃鸡巴亏,上鸡巴当,最终死在鸡巴上.
横联:倒鸡巴霉。

133
有户人家家里小,于是只好在睡觉时用布帘隔开,小孩睡外面,夫妻在里面。
有个晚上,小孩睡觉醒了,看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出,由于睡不着,就在那边数“进去,出来。进去出来。。。”
过了会儿,他老爸气冲冲的出来,“啪”的就是给小孩一巴掌,并骂道“他妈的,老子还用你教!”

134
价钱多少的区别——做台小姐告白:
五块你当我什么人,
五十我不是那种人,
五百今晚我是你的人,
五千今晚别把我当人,
五万不管今天来多少人,
五十万不管今晚来的是不是人。
135
一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾,他想了很久,终于想到一个好办法。
他写了一个告示牌:这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒!
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。
不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截!
牌子上写着:现在有2个了!
136
今天一群日本人来我校参观!说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人……(以前都是看AV的吧)

137
一个人发贴问:卡巴斯基和巴基斯坦到底有什么关系?
回贴:有鸡巴关系啊! (都有鸡巴两个字)
138
老师让学生用“皱纹”造句。
一学生写:“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”
老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字……
139
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.
妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里.
丈夫惊呆了,然后笑着惊呼“真他妈的灵啊”!
140
一70老翁告诉他的医生说:我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说:有一次我去打猎,迎面扑来一头狮子,我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说:这不可能,一定是有别人射中了狮子。
医生说:我也这样认为。
141
一对情侣卿卿我我情浓之时,女的问男的:你现在想什么。
男的说:跟你想的一样!
没想到女的给了男的一记耳光,并骂道:你这个流氓!
142
一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”
骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
143
全都猜对勒,你你你就系个淫贼
  1.太阳怀孕了.(打一首歌)
  2.太阳和月亮约会.(打一首歌)
  3.男人偷看女人洗澡.(打一首歌)
  4.女人偷看男人洗澡.(还打一首歌)
  5.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)
  6.压轴的题目,答对了这个你心也纯洁不到哪去! 饺子是男是女?
答案:
1:<<都是月亮惹的祸>>
2:<<星星点灯>>
3:<<雾里看花>>
4:<<好大一棵树>>
5:五光十色
6:男的,因为饺子有包皮

144
我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不敲门不许我进屋!”
答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮着嚷道:‘出去!’”
答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德行!”
答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!”
答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭,吃完再聊。”
答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。”
答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?”
145
针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言,据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人,口号是:“孙子才用动感地带。”
中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲,即将大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。
中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人。
宣传口号是:“我还能!”
中国移动为了反击,立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人,宣传口号:
“你不能,我能叫你能!”
146
看单碟的是常人
  看压缩碟的是强人
  看多张压缩碟的是制作人
    
  没看就硬的是男人
  没看就软的是女人
  看完无动于衷的是痿人
  看完想上街的是罪人
    
  看日片的是废人
  看美片的是猿人
  看国产片的是党的人
    
  看一对一的是年轻人
  看多对一的是中年人
  看多对多是贱人
  看美女与野兽的是根本不是人

147
某男子去性用品商店买避孕套:给我拿你们店里最大号的套子。
  售货员:给。
  男子看了看说:还有更大号的吗?
  换了几次之后,售货员的不耐烦的说:看你的身板能带上这些大号吗?
  男的笑了笑说:哦!女士你误会了,我朋友过生日让我演JB。
  女的怒了说:靠!你朋友叫你装B的话你不得给你头上掏个坑啊!

148
都是早熟惹的祸!
病房里来了一位两三岁的小女孩,看起来很可爱的样子。
护士姐姐逗她:“小朋友,你是男孩还是女孩呀?”
小女孩坐在病床上面无表情,淡定地叉开了双腿!

149
八戒郁闷的说:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁!”
悟空安慰其:“呆子,放心吧,兔子不吃窝边草的!”
150
某日,一所学校正在进行紧张的考试!
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!
结果只有三个学生及格!
这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”



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