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孩子任性哭闹听不进道理?教你一招轻松搞定

ChaniBaby贯日亲子餐厅2018-09-22 06:29:38

人们常常用“小天使”来形容小孩子,不过,我也听见有做了父母的朋友抱怨自己的孩子发起脾气来真像个“魔鬼”。

那么,如何更好地把孩子魔鬼式的负面情绪,转化为天使般的正面情绪呢?下面我想借用心理学里面的名词“共情”,讲一讲父母如何用接纳的方式,将孩子的负面情绪化于无形。

1.共情的例子

心理学里的共情,指的是一种能深入他人主观世界,了解其感受的能力。

将这个名词借用到育儿中来,就是要接纳孩子的负面情绪,对孩子给以充分的理解,试举一例。

大雪快两岁的时候,总是动画片看完一集,还想再看,我把电视关掉,她就哇哇大哭起来。

我对她说:“别哭。”她边哭边喊:“还哭!还哭!”

我意识到孩子已陷于情绪之中,我平静一下自己的情绪,将孩子温柔地抱在怀里,轻声说:“噢,还哭,还哭!人家还要哭么!啊呀,宝宝好想再看一集动画片呀,妈妈也好想让宝宝再看一集呀。真可惜,今天不能再看了呀。不让看动画片了,人家好伤心嘛……”

大雪虽然在哭,很奇怪的是她却能在大哭的间歇中听见我自顾自的轻声慢语,5分钟后,她的情绪缓和下来,我趁机对抽噎的大雪做了个鬼脸,她立刻“咯咯咯”地在我怀里笑起来。


其实小孩子非常通情达理,任性的孩子只是缺乏成人的理解。小孩很少有非满足不可的需求,他们最渴望的是别人理解他们的需求,承认他们的需求。


2.共情的基础

曾有网友给我描述过家里的情况,问她的孩子为什么这么爱哭。我回答:“遇到强硬的拒绝就哭,是每个孩子的正常反应。如果问为何你家宝宝这么爱哭,可能就是因为你家大人太性急,太爱强硬地拒绝孩子。如果有急躁的父母,孩子的脾气也会变得急躁起来。父母心平气和的时候越多,孩子的情绪自然越良好。”

情绪也是一种习惯,一个人越多地处于悲观、愤怒的情绪之中,遇事就越爱往坏处想,容易引发负面情绪;一个人越多地处于乐观、快乐的情绪中,自然豁达开朗,遇有不顺心的事也容易开解。在孩子人生的头几年,养成良好的情绪习惯,十分重要。

好情绪不是要求来的,不是说“你不许哭!”“你要快乐!”,孩子就能快乐。

好情绪是营造来的。有网友说孩子闹情绪时,她给孩子讲道理:“情绪是会传染的,你总这样哭闹,妈妈的心情也被你闹得不好了,你就不要再哭了”。

我说:“你这个道理说得很好,不过道理不单单是说给孩子听的,关键是大人自己要做。情绪确实很容易传染,问题在于你是希望自己被孩子的烦躁沮丧传染,还是希望自己能保持一个良好的情绪状态,让孩子被你的平静、快乐传染呢?”

要想解决孩子的负面情绪,做好“共情”的功课,父母第一要做的就是接纳孩子的哭闹。所有的孩子都会哭闹,这是再正常不过的一件事,接纳孩子有负面的情绪需要发泄,平静地看待这些情绪。

情绪自己会来,自己也会走,如果成人不为此引发自己的负面情绪,能保持自己平和放松的心态,就有了与孩子共情的良好基础。

小提示 :共情的重点是对孩子的愿望表示理解,对于不能满足的愿望,行动中不予满足就可以了。过多地给孩子强调不能满足的客观原因,反而容易引发孩子的情绪。讲道理不是解决孩子情绪问题的好办法。


3.共情的方向

共情是一种解决情绪问题的方法,也可以说是父母努力的一个方向。因为共情不仅仅意味着固定句式的几句话,还意味着父母对于孩子内心的探索、对于自己内心的修炼。

父母与孩子共情的努力,会拉近孩子与父母之间的心理距离。父母可以在“共情”这门功课中,不断提升自己的情绪管理能力,同时也会提升亲子关系的质量。

共情需要父母个人的能力。德国心理治疗师海灵格有一个观点,“正确的词汇是有力量的”,意思是找到描述情绪的正确的词汇,对于舒缓情绪、解决情绪问题非常有帮助,他鼓励人们去“寻找正确的词汇”。

虽然,我大多时候可以用共情的方法轻松应付大雪的情绪,但也不是回回有效。有时候我难免烦躁,自己情绪很糟;有时候我真的搞不懂孩子的情绪根源在哪里,说不中她的心事。


My Dream


我是把共情当作自己努力的方向,并不认为有了这个“法宝”就不会再遇到孩子的激烈情绪。当我没有更好的办法时,也只能静听孩子大哭。大雪最长时哭过40分钟,我始终安静地在一旁陪伴,她最终自己停下来,哭过之后好像彻底地发泄过,她很轻松。

我觉得共情的意义不在于不让孩子哭,而在于我接纳孩子的负面情绪,大雪的负面情绪反而相对较少,大多时候很快乐,整体来看是个情绪良好、乐观开朗的小孩。







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