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“你们女生在宿舍是不是一有空就说黄段子开车?”

精分骚年君2018-06-13 02:46:49

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听说他结婚了,忍不住献上祝福。
还记得他主演的无间道,曲折跌宕,代表了香港电影的一个高峰。
而他的摄影作品,更为青涩的国人,开启了新世界的大门。
这是青春,更是回忆。
谢谢你!陈冠希!



目标

给大家分享一下2018年的小目标:别过得像2017年就好了。


麻辣烫

点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖,然后送餐小哥还迟到了,对着单子说:“不好意思啊兄弟,你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”


功能

今天和同事聊天,他对他的新相机只有人脸识别而没有猫脸识别很不满。

“买高清相机不就是为了拍猫的吗?拍人用手机不就行了?”


用处

三年前我买了kindle、跑步机、瑜伽垫和PS4游戏机。

现在kindle变成了泡面压板,跑步机变成了衣架,瑜伽垫变成了杂物垫,PS4那支磨砂表面的手柄倒是被我磨得光亮。


害怕

问:小猪佩奇最怕什么?

答:岁月,因为岁月是把杀猪刀。


野炊

狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊,经商量决定,狮子负责带柴火,老虎负责带锅,狼负责带碗筷,狐狸负责带调料,兔子什么也不用带,自己来就行。

兔子感动不已,心想四位大哥对自己真照顾!


优惠

每次移动客服打电话给我,说什么套餐什么优惠的事情,我心中只有一个“反正你们不会让自己赚的钱变少,所以不管出什么花样最后都是要让我多给钱”的念头不动如山。


未来

我规划的每一个飞黄腾达的未来画面,都有你在。

刑警队长对嫌疑人小李说。


声音

男生声音好听真的非常重要:我有个朋友在外面犯了事,本来是要拘留24小时的,后来有个女警官听到他回答询问的声音后主动帮他延长到48个小时。


意外

在丈母娘家换灯泡,我叠起两张凳子站上去,老婆和小姨子在下面扶着。

忽然噼啪一闪,我吓了一跳摔下来后脑勺磕地上,当时耳朵嗡嗡直响,脑袋一片空白。

后来朦胧中听到一个声音:“姐你先把他扶起来啊,翻他钱包干嘛?”


紧急

今天上司让我送东西给他,说是很急,我就打个的送过去了,然后他说我不懂节约一个人还打的不知道坐公交。就比较好奇,不急的要怎么送,走路吗?


醉酒

看着老公喝得醉醺醺的,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,她愤怒骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”

老公淡定的看着她说道:“要不是喝成这样,谁TM愿意回来!”


奇遇

今天捞到一个漂流瓶,对方自称是日本松下电器的创始人的孙女,叫松下问童子,希望我能借她2w块帮她拿回自己那部分财产,事成后给我1000w。我应该帮她吗?


陪伴

那天妹子说心情不好,自己一个人在咖啡厅坐着,我就说:“那我过去陪你吧,你在哪里?”

结果半天妹子没回我,想想算了就自己洗洗睡了。

第二天妹子告诉我她很生气,她说自己心情不好独自一个人在咖啡厅就是很明显想让我去陪她,而我居然只问了一句之后就没继续问了,导致她等了半天之后心情更差了!


顺势

生活的重担压得我喘不过气,我顺势而为,玩起了窒息play。


分享

想去女德班做分享大会。告诉所有人原本自己得了抑郁症,参加了女德教育后知道了三精一毒,于是每天尝试去死一死。最后发现原来欲仙欲死的生活那么美好。


无聊

当你要去量自己的GG的时候,你就是真的太无聊了。

像我现在不仅无聊,还很绝望。


危机

年轻最大的好处就是当你一事无成时,还可以对自己说“慢慢来,我还年轻”。

等到了中年就没有借口了,所谓中年危机,其本质就是没有借口。


预见

随着年纪的增长,对事情的发展及处理越来越有预见性。

可以预料到出差过程中可能临时需要发言材料;

可以预料到月底可能会有加急任务而提前加班一天做准备;

可以预料到领导走过来的意图而提前把需要的文档打开在桌面;

可以预料到35岁仍无法赚足20万而开始颓废的度过每个周末。


区别

古代人:穷则思变。

现代人:穷则爱咋咋地继续躺在床上玩手机。


天气

科学再一次证明:寒冷的天气可以使人变得年轻。

张大爷今年70多了,今天冻得跟孙子一样。


鼻涕

感冒时,你的鼻涕的去向:

50% 纸巾;

30% 洗手池、花坛绿化带;

10% 你的胃;

5% 手背、袖子等。

而且由于感冒,你的计算能力下降了。


拐点

问:你能回忆起来的最早记忆是什么?

答:一天早上,我妈跟我说:“你以后别用奶瓶喝奶了,用碗吧。”


乘车

刚上火车,一个男的一上车对我嚷嚷说我坐错位置了,特别凶。

僵持一会,我看看他的票,我就让了,他什么也没说。

火车跑了很远,我就跟他说你坐错车了!有时候对一些没素质的人就应该这样教训。

他一下脸色惨白问旁边人,结果是我坐错车了。


理想

某程序员:我如果财务自由了,我就再也不写代码赚钱了。我要搞个开源基金会,天天想写什么写什么。


收入

给领导办签证看到了收入证明,60W,不高啊每个月也就五万。

正在庆幸的时候定睛一看,月薪。

贫穷限制了我的视力。


面子

特别喜欢和长得好看的朋友出去玩,感觉非常有面子。

难以想象如果是自己长得这么好看,那我得狂成什么样!


脏脏

研究显示,健身房内的细菌可能比马桶还多362倍!而且超过70%是致病细菌!

其中最常见的细菌是革兰氏阳性球菌,容易导致肺炎和败血症等疾病。

这就是我不去健身房的原因。


惩罚

前天晚饭时间,对门张大爷和他四岁的孙子站在门口,因为两人看动画片,不好好吃饭,被张大爷老伴罚站。

昨天,情况有所好转,只有张大爷一个人,被罚站。


开车

“你们女生在宿舍是不是一有空就说黄段子开车?”

“不是啊,为什么有空的时候才说?我们忙的时候也说!”


攀比

在医院碰到个很久不见的同学,于是俩人闲聊了起来。

我:“最近怎么样啊?”

他:“不行啊,才一千万上下”

我:“也可以了,我刚开始那会才几百万,半年多时间现在也就有两千万左右吧。”

他:“两千万呐!我可羡慕死了!”

这时护士打断了我俩的对话:“精子化验报告出来了,你俩过来取一下。”


计划

“2017年只剩一个月了,你的年度计划实现了多少?”

“凡是花钱的计划基本落实,凡是赚钱的计划基本没戏。”


变化

长大后才发现原来人是可以浑浑噩噩度过一天的,这种事搁十年前我想都不敢想。


换位

都说做人要懂得换位思考。

于是我换位思考了一下,发现我自己都不会喜欢现在的自己。


习惯

一个亲戚喝酒喝到脑梗住院了,大家激烈探讨后得出结论:他是因为平时不喝酒突然猛喝导致喝出事了。

可见保持长期大量饮酒的习惯,能有效防止脑梗。


实话

刚看见一个女生的朋友圈:网恋就好好网恋,别老要看素颜照,我自拍如果不P,你能和这么漂亮的女生谈恋爱?


想象

无法想象一个头发及腰穿超长大衣个阔腿裤的妹子蹲坑要先撩什么?


误会

好久没给老爸打电话了,有点想他就打了一个,刚接通就听到老爸咆哮道:“我给你说了,不买保险,不买保险,你怎么又打来了!?”

我赶紧说道:“爸,我是你儿子。”

老爸又咆哮:“你就是我孙子也没用!”然后挂了。


游戏

如果有机会采访应采儿,想问她:“陈小春每天和张家辉一起玩那么多网页游戏,还有时间陪家人吗?”


人性

小学时,班主任追求我姑姑,并且让我当了班长,我心里美滋滋的,每天屁颠屁颠的帮他俩传递着信件。

一年后姑姑嫁给班主任了,班主任立马就取消了我班长的职务。

那是我第一次感受到人性的险恶。


住院

他又住进了医院,每次住院对他来说都是难熬的日子,病是老毛病,邻居朋友都见惯不惊,没有几个来看望他的,很是落寞。

可是这次,他有不祥的预感,刚住进来不几天,就有人络绎不绝来看望他,水果营养品堆了一病房,来看望他的人都说着同样的安慰话;更使他惶恐的是院领导还亲自过来问长问短,以示悲悯情怀。

他喃喃自语,看来是不行了!看望他的人愈是宽慰他,他愈是腊月寒天里的心,冷缩了。

在外地工作整年忙得很难回家的儿子都赶了过来,事情不是明摆着的吗?

“儿啊,你老实告诉我,我还有多少日子?”

儿子俯下身,在他耳边轻轻说:“爸,你说啥呢,院长都说了,你身体无大碍,再住几天就好了。”

他不能自抑:“儿子,你一定也瞒着我,这次这么多人来看我,你那么忙都回来了,我一定是活不了几天了!”

儿子再次俯身在他耳边:“爸,我调回本市当书记了。”


真相

昨晚梦到自己去斯塔克工业实习,在工厂偶然看到了钢铁侠战甲的喷气靴,梦里模模糊糊的也不知道怎么回事就穿上玩了玩,然后特别激动的跟其他同事说:“这个底儿特别厚!穿上会增高好多啊你们快看!”

后来我就被解雇了。


运气

2018世界杯抽签结果出来了,中国队分在死亡之组:J组。

另外三队是:意大利、荷兰、智利。难度很大。


内容

十五年前,李阳说:“互联网上的内容,95%都是英文。中国人不懂英文,上网能看什么?”

十五年过去,我们再也不用担心这个问题了。


身份

北魏,突厥犯边,花木兰女扮男装,代父从军,征战疆场屡建功勋,无人发现她是女子。

回朝后,花木兰为了亮明女子身份,穿上了女装:“你们明白了吗?”

将士们看着昔日的将军此时竟是一副美丽女子的模样,恍然大悟:“啊!原来这就是女装大佬!”


牛逼

和小三好了一年,终于被老婆发现了。

她居然没哭没闹也没上吊,就说了一句:“你TM每月就50块钱居然还能泡到三你牛逼!”


喜欢

纣王:“猜猜孤最喜欢什么?”

比干:“妲己吧?”

比干,卒。


向往

小时候在教科书上读到2020,当时十分向往,现在一点也不。


怪谈

现在有些人花很多时间去找什么深夜怪谈的资源,说是需要惊悚,需要刺激。

而我不一样,只要想想今后的人生,就够惊悚的了。


繁华

当你看透了世间的繁华,你会发现繁华最重要。


贫穷

贫穷限制了你的想象力、吸引力、亲和力、战斗力、意志力、购买力、影响力、凝聚力、创造力、竞争力、执行力、公信力、驾驭力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力。


生活

生活就像一盒巧克力,对于胖人来说都不会存在太久。


女德

看到那个女德班指责女的不洗碗就是不守妇道,我真的震惊了,原来女的也是可以洗碗的?


人才

刚才路过医学院,突然一双手落在我肩膀:“小伙子,我看你骨骼精奇,简直是百年一遇的解剖标本啊!”


下文

小学老师提问一个萝莉:“世上无难事”的下一句是什么?

萝莉想了半天犹豫地说:“只剩下女士?”


方法

男同事一直饱受脱发的困扰,尝试了各种治疗方法都没效果。

后来他开始剃光头,以此刺激头皮长出新的头发。

就这样坚持了很长一段时间后终于有了成效:他习惯了光头。


挑食

成熟的大人不会挑食。

成熟的大人会说:“这个我不能吃,我会过敏。”


应对

刚才朋友说自己被一个很久不联系本来也不熟的微信好友借钱,提醒了我来分享这个我听过最强的反借钱技能:先把对方臭骂一通,越狠毒越好,最后加一句“你个大骗子居然盗我朋友的号!”,然后麻溜拉黑,干净利索,毫无破绽,完美。


表白

初中喜欢同班一个女生,那天就我俩在教室扫地,准备表白,把那女生拉到一个角落。

结果那女生开玩笑说:“你是不是喜欢我啊,一直拉着我。”

心事被说中了,为了面子,我一时脑冲血,暴打了她一顿,说早看你不顺眼了!


秘密

通过一个人的QQ号真的能发现很多信息。

比如,今天随手把一个跟我对接工作的女同事的QQ号搜了一下,第一条就是在某论坛留邮箱求GV的。


亲密

小红:“我每周要和丈夫亲密两三次!”

小兰:“我每周才一次!”

小红:“你不是还单身吗?”

小兰:“啊!我还以为在谈论你丈夫呢!”


照片

我在一个首饰盒里发现了一些泛黄的旧照片,我拿给老爸说:“你看年轻时你也挺帅的,岁月不饶人啊。”

老爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说:“你妈竟然还留着他的照片!”


感慨

特别是在冬天,看着街上的学生情侣们下了晚自习约伴回家,女生把手插在男生厚厚的口袋里,倚着男生,男生骑车载着,真暖。每每看到这些小情侣我都忍不住感慨...青春啊!那时候的我,头发多茂密!


味道

我发现所有的水果都可以用酸,甜,酸酸甜甜来形容。


判断

问:新加入一家公司,怎么快速分辨公司里哪些人是正式员工哪些是大学实习生?

答:用手机的时候把手机举起来或者放到桌子上的是正式员工,把手机藏到桌子下头不动眼睛往下瞄的是实习生。


原因

今天加油站小姑娘真和气,我瞄了旁边新来的帅哥一眼,顿时恍然大悟。


提醒

小明在学校被罚站墙角面壁思过,老爸问他怎么回事?

小明:“老师说我最近上课走神,最好的办法就是写张纸条贴在显眼的位置,提醒自己,于是我就贴了!”

老爸:“你贴哪儿了?”

小明:“老师背上!”


案件

一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏。

仔细查看现场后,经验丰富的王警官神情凝重,认为这个案件的性质十分恶劣:是名符其实的灭门惨案。


买单

朋友聚餐,有人提议:谁不喝酒谁买单!于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯!

几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢!”


地球

阿基米德:给我一个支点,我能用杠杆撬动整个地球!

投资机构:这个三倍杠杆拿去不谢。

第二天,阿基米德发现自己尽亏2个地球!


漫展

漫展是这个世界上做任何事情都不会被人认为奇怪的地方。

比如拉女孩子进男厕所,大家会以为你是伪娘。

比如做羞耻的动作,大家会以为你在cos。

比如扯坏衣服,大家会以为你在用生命cos。

所以现在的漫展已经是行为艺术展了,你随便穿点小裙子保持直立不动,就有人拿着相机过来拍。


讨厌

你知道我最烦什么吗?就是那些喜欢自问自答的人。


人设

没有比段子手更惨的人设了,所有人每天都在等着看他的笑话。


对待

人类对待地球上其他动物的方式,正是我们害怕外星人会对我们做的事。


缺席

据说正义有时会迟到,但永远不会缺席。

但在我们学校,迟到三次就算一次缺席。

再这样沉默下去,恐怕正义差不多要被开除了。


等级

我发现国内视频网站,喜欢分“极速、顺畅、高清、720P、1080P”这五档,相当坑爹,建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。


规律

发现一个规律:电影里面主角XXOO之前总是先脱衬衣,而反派总是先拉开裤子拉链。


影响

约女开房,正嗨,隔壁拍墻:“老兄,休息一下吧?让妹子小点声,老婆来电话我不敢接啊!”


思考

儿子在沙发上拨弄他的小GG,时而眉头紧锁,时而低声呓语。

我心里咯噔一下,这孩子不会是想跟那块肉过不去吧?

于是我关切地问:“你没事老拨弄它干啥?”

儿子满脸疑惑说:“我总感觉它还有别的用处...”


校规

“上学的时候领导很重视我,甚至为了我修改校规。”

“哇,这么牛叉,具体说说?”

“之前的校规是:禁止男女学生谈恋爱。后来因为我,把‘男女’俩字去掉了。”


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(月底结算下这几个月的收入,估计五六十块,你们说要分多少个包?)


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