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孩子哭闹时,你的反应决定他的情商

小小包麻麻2018-02-12 19:31:22


今天的文章,是我的好朋友涵涵妈写的。涵涵妈是国家二级心理咨询师,特别喜欢跟孩子一起读绘本,她们家有一面书架墙,里面全是绘本。因为她深信阅读可以改变和滋养孩子,给他一个更广阔的人生。她的育儿格言是推崇接地气儿的育儿理念,传播最实用的育儿方法。


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当孩子哭闹时,你的第一句话是什么?


“哭什么哭?整天就知道哭,哭有什么用?”


“好啦,别哭啦,羞羞羞。”


想想看,是不是我们也经常难以控制自己的情绪,那何况是一个小孩子呢?


小孩子是最真性情的,他们控制不了自己的情绪,不开心时,他会哭;遇到困难和打击时,他会哭;目标没有实现,愿望未被满足时,他也会哭。


身边很多朋友,当孩子哭的时候,第一反应就是“别哭啦!”“不许哭!”,每次涵涵哭的时候,我说:“没事,想哭就使劲哭吧!”,朋友们会感到不可思议,觉得我这样做,会教出懦弱的孩子,以后她动不动遇事就只知道哭。


甚至还遇到过一个妈妈,只要她女儿一哭,她就动手打,并且教育孩子“要勇敢点,流血不流泪”。真是军事化管理呀!


什么是情商高?情商里最重要的是控制自己情绪的能力。


所谓控制情绪,不是说压抑着,不让释放出来,憋在心底,而是说我承认我不高兴,我不满意,我接受自己的精神状态,但是我不会让这个情绪控制我的生活,我会解决问题的。


所以,父母在孩子哭闹发脾气时,首先做的不是要去压抑孩子的情绪,而是先控制好我们自己的情绪


一起来看看《生气汤》里,霍斯的妈妈是怎么做的吧?



霍斯今天有一箩筐不如意的事。他想不出第三题的答案。琳达给他一封情书。还有,同学带来一头名叫露露的牛,表演的时候踩了他一脚。



好像这些加起来还不够倒霉似的,放学时,妈妈居然找珍珠阿姨来接他。


珍珠阿姨开车横冲直撞,一路吱吱嘎嘎,差点儿压死了三只贵宾狗。



霍斯气得想打人!他用力踩了一朵花。



妈妈问他:“今天好不好啊?”


霍斯吼了一声。


妈妈说:“你有没有谢谢珍珠阿姨呀?”


霍斯咚的一声趴在地上。



然后,妈妈煮了一锅汤,他们一起对着锅子尖叫、龇牙咧嘴、吐舌头,并且拿勺子乒乒乓乓地敲打锅子。



当最后一口火龙气喷出时,霍斯和妈妈都笑了。


霍斯问:“我们到底在煮什么汤啊?”


“生气汤。”妈妈回答。


他们就这样肩并肩站在一起,


搅散了一天的不如意。


故事中的妈妈面对生气的孩子,没有责骂,没有无休止地追问和说教,而是先接纳孩子的情绪,然后再引导他用正确的方式发泄出来。


所以,我们遇见孩子有负面情绪时,不妨这样做:



1


先处理情绪,后处理问题


孩子情绪失控的时候,是油盐不进的,这个时候讲道理最没用。可我们偏偏会因为这个,把自己也弄的气愤不已,最后演变成大人跟孩子之前的权利之争。


有可能你的“以暴制暴”,因为孩子的弱小,暂时把他压制住了,可他会在青春期,自以为“翅膀变硬”的时候等着叛逆你呀。


所以,当孩子有负面情绪时,不要想着粗暴压制,或者不当回事儿地嘲笑他,而是要先接纳理解孩子的情绪。


“妈妈知道你现在很伤心对不对?来抱抱,你是不是觉得……”


先用共情的方式,让孩子明白,他是被理解的,而且有坏情绪是很正常的。



2


引导孩子通过合理的渠道发泄负面情绪


对大脑成像的研究证明,用语言把一个人心中强烈的情绪说出来,有利于这个人的心情逐渐地平复。所以,如果孩子会说话了,不妨引导他把情绪表达出来。


如果孩子还小,让孩子和“情绪”呆一会,哭就哭一阵。还可以找一个专门的发泄工具,比如枕头。


当然你也可以让孩子通过画画,涂鸦,尽情地把心中的不满都画出来。还可以让他唱歌,随便什么词什么曲,瞎编乱造也行,吼吧。


通过引导让孩子明白,有坏情绪不是他的错,是人之常情,但如何发泄就是门学问了,不是对家人乱发火,也不是指责孩子,看啥都不顺眼,随便乱扔乱砸东西,而是有这么多合理的途径可以发泄出来,同样让自己心情舒畅,又没有伤害到别人。


为什么很多人总爱伤害自己最亲的人呢?除了知道自己的亲人会无条件包容外,还因为从小他就是这样处理负面情绪的,成习惯了。



3


引导孩子自己解决问题


很多孩子目标没达成,愿望未被满足时也会哭。


比如想玩别的小朋友的玩具,自己不敢说,跑去跟妈妈哭。


那这个时候,我们可以抱抱孩子,给他安全感,然后共情说出他内心的真实感受,“你是不是很想玩轩轩的那个小车,又不敢说,所以很伤心呀?”,接着引导孩子,让他自己去解决,是大胆去提要求?还是拿自己的玩具去交换?是妈妈跟在你身后一起去说?还是你自己去说?等等。


情绪经常被接纳的孩子,他们的性格一般比较平和、与父母的关系也比较亲近,有啥事也愿意跟父母一起沟通;而经常被阻止宣泄情绪的孩子,他们的内心是压抑的,有什么话也不会对父母开口,亲子关系也越来越远。


孩子还小的时候,我们可以用简单粗暴的方式,很快地压制他,可能你不愿意去共情,去耐心沟通,觉得那很麻烦,但你现在在孩子身上偷的懒,也许他青春期时将会如数奉还。


所以,不妨从现在起,就试着对孩子多一点耐心,毕竟为人父母是一场智慧和心胸的修行。没有你预想的那么容易,但其实也没多难,关键在于你肯不肯。



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