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一梦解答 | 如何判断一个人对你是否真心?

一梦情感解答2018-01-11 22:06:59



01


关键词:真心

问:一梦老师,您好!我关注你很久了,现在真的很需要你的帮助。

我是男生,今年29岁,身高170,做销售,收入7千,颜值一般。女友27岁,身高163,培训老师,收入5千,长得很漂亮,家境还好。

颜值,家境都是我高攀了她。她是我的第二个女朋友,在此之前,她谈了起码三段感情吧。我追了好久,也不知她是否由于寂寞,才选择了跟我在一起。

我们之前异地,但是为了她,我果断放弃了自己稳定的工作,回到了她所在的城市。目前同居一年了。

我真的很爱她,为了我们的将来,我很拼命地工作,每天回到家都很晚了。周末的时候,我也是全身心陪伴在她的身边。

她要吃什么,我立刻煮给她吃;她要去哪里玩,我也陪着她去;要什么礼物,我也都会送。我不知道我的这种行为是否跪舔她,但我真的想对她好。

我现在遇到的问题是:我觉得,她真的很不愿意为这段感情付出。她从来没有送过我什么礼物,哪怕她看到了什么东西,也等着我去买单。我们在一起,几乎全是花我的钱。

还有一点我最不能忍受,就是她说话太不讲信用了,答应了我的很多事情,她明明记得都没有去做。

我是一个原则性特别强的人,真的很难接受。也不是说我计较对她的付出,因为我真的很爱很爱她,我是心甘情愿为她去付出,但是她的这种行为,让我太没安全感了。

我不知道,她是否真心想要跟我在一起?如果她跟我在一起,只是因为感动,或者把我当成是备胎的话,我宁愿这段感情从来就没有发生过。我这个年纪不小了,父母非常着急,而她总是说要等到过两年再结婚。

一梦,这段感情是否还要继续走下去?如果能够走下去,我应该怎样维持这段关系的平衡?我现在真的很累,但很爱她。



答:通过这个故事,我们可以知道一点:不管男人女人,都会困扰一个问题:对方是否真心和自己在一起。

我的观点是:我们永远无法判断一个人是否真心,因为每个人对于真心的定义和看法都不一样。我们不需要管对方是否真心,只要看对方如何说、如何做,说和做是否一致,就可以了。

根据你们之间的互动,简而言之就是你对她各种伺候、甚至跪舔。哪怕再难以接受,你也接受了她的种种。

可是,维持这段关系对你来说,实在是一种巨大的消耗。我相信,即便过了三五年后,你和她结婚了,你也无法一辈子这样对待她。

这就可以预见一个未来怨妇的故事:等了年老之后,她会抱怨在年轻的时候,你什么都没有,而她这样一个漂亮的姑娘,跟了你,你居然还对她不好。

既然我们可以预见这种悲剧,那么为什么从现在开始作出一些改变呢?我认为,情况可以一分为二来谈:

第一,你痛定思痛,重新找一个让你感觉过得没那么累,能够和你平等交流的人。

第二,你迎难而上,不断提升自己。世界上所有的上坡路都是难走的路。你现在之所以会觉得累,是因为你现在享受了一个原本不属于你的人生。如果你想继续这种生活,那么你就必须拥有配得上这种生活的能力。

你和她同居一年以来,你改变了吗?进步了吗?配得上现在生活了吗?我想,想让这段关系平衡,不能只有你的跪舔,更需要有你的成长。


02


关键词:渣男

问:老师好,我今年22岁 他比我大三岁。我们谈了半年,分手了,是我提的,期间分手也是我提的,他找我又和好。

这次分手那天,我把见父母的见面礼全转给他,他又转回来了。我是真的想分手,失望透顶 但又是真的很舍不得,几天没联系。

分手第四天他突然找我说,我走的这么坦然?有没有想过他家里人?我什么都不管就走,想过他怎么跟家里人解释没?还说感觉他被我玩了。

我觉得他说这些,是想找我还钱的意思。我就跟他挑明说,是不是想我把钱还给他?其实我也不确定他是什么意思。

我也不想把人想的那么坏。如果真是那样,我不得不承认我遇到渣男。可是他给我的回答说是我想太多,说那些话是生气说的。

在说说我们谈恋爱的时候。我们才谈的时候,他确实对我很好,后来变了,他越来越不走心,对我的不关心。他太自我,我没有被呵护幸福的感觉。

期间有一次我们出去旅游,大部分的钱是他出的。可能从那次回来之后,他就变了,变得爱计较、小心眼、不愿付出。慢慢地,我也怕付出。

我对这段感情很失望,也不愿意带他见我朋友,不跟他分享我的生活。出去玩,我故意不接他电话,对他的关心很少。这是我的问题,我承认我做错了。我故意装成不在乎他的样子。

而他喜欢哭穷,我们总为了钱吵架。他说哭穷,只是想让我多关心、多爱他一点。事实上,物质上我没找他要过什么,就连见面出去一起吃饭都很少。

有次在我家楼下我准备回家,他叫我出去跟他睡。我拒绝,前期我们发生过关系。我觉得他太不尊重我,生气说了他一顿。过了几天,他还敢提出这种事情,我觉得他一直就把我当炮友。

一梦老师,请问这样的男生心理是什么样?他让我看不清真实的样子了,请给我一些建议。我们还有在一起的必要吗?


答:当你说,你不得不遇到渣男的时候,我想,也许在你男朋友的心中,他也会有着和你一样的想法。

很多时候,人们之间的感觉和想法是一一对应的。你觉得他只是把你当炮友,但是在他心里,也许也会认为你从未对他真心过。

因此,你们要不要分手,这倒不是重点。关键是,我想和你分享你在感情中的特质。你出去玩,会故意不接他的电话,装作不在乎他的样子。这一点,难道和他故意哭穷不像吗?

如果你想改变,请从改变这种防御机制开始做起。比起装作不在乎,你可以直接表达内心的真实感受:你觉得不安全、或者痛苦、或者焦虑等等。

人生,一定要学会摘下面具。如果在一段关系里,你都不能够摘下面具,露出你真正的面目,那么我认为这不是一段值得维系和经营的关系。

包括今天你和我说的一切,你应该并且完全可以告诉你的男朋友。哪怕有些观点并不一定正确,但是你的表达至少是真实的。


03


关键词:信任

问:一梦老师,您好!求指点、求帮助,谢谢!我47岁,老公51岁,再婚五年,我的儿子跟我们住,他女儿跟前妻生活。

我属狗,他属马,我巨蟹,他双鱼,这种组合哪哪都是绝佳的般配,可是现实生活中一地鸡毛。

刚开始两年很好,现在我们一言不合就冷战。比如对方说话语气不好,对方孩子花费,对事情不同看法等。我们吵的最多的,是为各自的孩子和经济问题。

我们脾气都不好,尤其是他,伶牙俐齿的,方的可以说成圆的,满嘴跑火车。只要他认可的,就是正确的。

他非常嫌弃我儿子,各种看不顺眼,搅和得我跟儿子关系也越来越紧张。儿子觉得我不爱他了,儿子成了我跟他争吵的牺牲品,我对儿子真的感觉很内疚。

我想跟儿子的情感最重要,一度想放弃与老公的关系。不知道我这样想法正不正确?儿子跟老公两人现在互不理睬,互相看不起。

另外,我跟老公的模式是这样的。他很自信自大,一有不爽的事,就马上发泄出来,噼里啪啦,不管场合,不管有没有人在,很凶的吼叫。

等他发泄完,我自己心理建设好后,去服软迁就他。如果他没发泄,他就会重手重脚,甩脸色给我看,冷言冷语好几天。然后还是我主动去求和,他再发泄一下就完事。

每次和好后,我们会加倍爱对方,也会反省自己,避免下次再发生让对方生气的事。可是我们吵架的频率太高了,如果我不主动求和,他会一、两个月不跟我说话。

经济上,他也管制着我。只给我每月零花钱,其他钱全部对我保密。对这事我们沟通过,和好时,他正常情况会对我很好,会打开明细给我看家里的存款,会舍得给我花钱。

我也会对他提供满满的情绪价值,但是我们一秒天堂,一秒地狱。冷战开始,他就封闭所有。

我该怎么与他相处,才能好好的?



答:我见过的所有幸福的再婚家庭,成功秘诀都在于处理好了夫妻间的信任问题。你们走到现在,出现的种种痛苦,全都在于你们没有基本的信任基础。

所谓信任,就是一方相信对方会维护自己的利益。他之所以会不相信你,那是因为他认为你会破坏他的利益。

正如你所说,儿子是第一位,其他都是次要。你都有这种想法,想必在生活中,你也会把对他的不重视表露无遗。

然而对方也不是傻子,他也会有感受。如果他觉得女儿比你更重要,你的心里会好受吗?你又作何感想呢?

我认为你现在需要下定决心:如果想要平衡现在的夫妻关系,恐怕你要把你和老公的关系放在首位。其次才能照顾好孩子。

如果你真的觉得孩子这么重要,那还谈什么再婚家庭的问题呢?为什么不直接和你的孩子两人好好过下去呢?

针无两头利。既然你选择了和你老公在一起,从情绪到经济上,都想要得到他的支持,但是又不打算花精力经营。你觉得有可能吗?

因此,你的首要任务就是要让你的丈夫相信你。当他信任你的时候,他才会愿意给你所有;而当他怀疑你时,他自然而然会切断和你的一切连接。

另外,可以想象,随着时间推移,你的孩子将会给你们的关系带来一定的挑战。如果你不能够处理好你和你先生的关系,这对你的孩子来说,也是一种痛苦。


-End-

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